Воображение и развод
К оглавлению
«Спасибо Всевышнему, что я не такой, как другие мужчины, прелюбодеи, нечистые…» Если, читая эти строки, вы испытаете гордость, то знайте, что глава адресована вам.
В Нагорной проповеди Иисус неожиданно связал между собой две сексуальные темы, которые выглядят противоположными друг другу по смыслу. В святом благовествовании от Матфея (5:27-32) присутствует первая из них. По мере чтения мы инстинктивно пытаемся разделить ее на несоприкасающиеся между собой части. Иисус начинает говорить о сексуальных фантазиях (воображаемых переживаниях вожделения), а затем переходит к осуждению развода и повторного брака. Он связывает то и другое, говоря, что, в сущности, и сексуальные фантазии, и повторный брак после развода означают супружескую измену.
Мы смущенно ежимся, читая этот отрывок, пытаемся понять, что это действительно означает. Размышляя над тем, что бы это значило, мы делаем все, чтобы уклониться от острия Его слова.
Этот отрывок следует понимать в свете всей Нагорной проповеди. Одним из требований Иисуса является однозначная интерпретация закона. Мы оказываемся шокированными, столкнувшись со Словом Бога. То, что Он открывает, слишком пугает. Яркий луч высвечивает грязную суету нашей жизни, поэтому, подобно домохозяйке, застигнутой врасплох в неприбранном доме, мы спешим объяснить свою невиновность.
Книжники и фарисеи, вопреки их фанатичной приверженности закону Божьему, создали систему, которая позволила им комфортно уживаться с ним. Они вольно «интерпретировали» его. Заповедь рассчитана на то, чтобы найти отклик в человеческих сердцах, цель ее — пробудить совесть. Фарисеи же примирили свою совесть со Словом Божьим, придумав тысячи изощренных интерпретаций, в которых исчезает сам дух заповеди, но при этом создается иллюзия угодности Господу.
В своем Манифесте Царства Божия Иисус отбрасывает массу ученой чепухи, посредством которой поколения теологов избегали правды заповеди и предавали дух, воплощенный в ней. Иисус как бы говорит: «Не стремясь разрушить заповедь, Я хочу показать, что действительно означают ее указания». (Он не только исполнял заповеди, живя совершенной жизнью и выполняя каждое требование Отца, Он делал это же в Своем учении о законе, исполнения которого Бог требует ото всех.) Если мы понимаем это, то мы должны правильно оценить его комментарии по поводу сексуальных фантазий, развода и повторного брака.
Большинство из нас знает, что значит сексуальное возбуждение. Если мы нормальны, то такое возбуждение время от времени неизбежно. Оно может быть несильным и проявляться в виде мимолетного желания. В то же время оно способно потрясти нас, поразив остановкой дыхания.
И мимолетное желание, и сильное возбуждение превращаются в чувство, которое Иисус называет вожделением. Нет ничего греховного в том, чтобы испытать соблазн. Даже Иисус, «подобно нам, искушен во всем» (Евр. 4:15). Соблазн становится грехом, когда мы поддаемся ему.
Все мы знаем изречение Лютера о том, что человек не способен остановить птицу, летающую вокруг его головы, но способен сделать это, если она совьет гнездо в его волосах. Иисус учит нас, что есть множество способов реагировать на сексуальный соблазн. Я могу сказать: «Спасибо Всевышнему за то, что Он подготовил меня к опасности. Благодарю за то, что я способен испытывать сексуальное желание, и за напоминание о том, что этот мужчина (или женщина) не для меня. Поскольку сейчас Твоя воля в моем сердце, я вверяю его Тебе». Между прочим, Он всегда говорит ясно и четко. Если вы не заметили этого, то только потому, что голос Бога стал одним из фоновых шумов вашей жизни, шумов, которые вы привыкли не замечать.
Другой способ реагировать на сексуальный соблазн состоит в том, чтобы поддаться ему и совратить привлекающего вас человека. Одни мужчины и женщины поступают так, полностью сознавая, что они делают. Другие, как мы уже видели, поступают так же, но тешат себя чепухой о неких «значимых» отношениях.
Но есть и иные варианты. Многие из нас не поддаются соблазнам из-за недостатка мужества. Мы слишком малодушны. Мы порой думаем, что мы лучше других, потому что наше тело никогда не соединялось ни с одним другим, кроме супружеского, тогда как реальной причиной нашей «добродетельности» является отсутствие качеств, необходимых для того, чтобы завязать роман. Поэтому мы несем чушь, стреляя похотливыми глазами по сторонам и наслаждаясь тайными удовольствиями в публичном доме своего сердца.
Здесь я бы хотел сделать одно уточнение. Я на знаю, насколько оно правомерно, но думаю, что оно вытекает из высказываний Иисуса. В главах о мастурбации и вуайеризме проблема сексуальных фантазий возникает сама по себе. Мне кажется, что одно — позволять обложке порнографического журнала стимулировать мои фантазии и совершенно другое — похотливо играть идеей о вступлении в половую связь со знакомым мне человеком. И то и другое является продуктом деятельности воображения. Тем не менее мне кажется, что в святом благовествовании от Матфея (гл. 5) Иисус имеет в виду это «другое».
Однако я должен быть осторожен, не делая слишком большого различия между этими фантазиями, ибо в реальной жизни они разделены в меньшей степени, чем в моем примере. На полпути между обнаженным телом в журналах «Пентхаус» или «Плейгерл» и знакомым мне человеком стоит девушка в бикини, загорающая на пляже. Девушка в журнале — для меня не личность. Девушка на пляже — совсем другое дело.
Сексуальные фантазии, стимулируемые порнографией, носят чисто эротический характер. Они обусловлены только физическими, животными побуждениями. Мастурбирующий подросток, мучимый фотографиями обнаженных красоток и раздираемый своими влечениями, думает главным образом о своих физических ощущениях, желая избавиться от них. Но мужчина или женщина (молодые или старые), имеющие сексуальный опыт, знающие о том, что включают в себя сексуальные отношения (и особенно те, кто несчастлив в браке), находятся в ином положении. По их мнению, трава на соседнем лугу зеленее, чем на их собственном. Это может быть также мужчина (или женщина), не имеющий своего собственного пастбища и покушающийся на чужое.
Говорят о «вожделении глаз», желании обладать прекрасными вещами. Вожделение есть там, где наши желания — наши господа, а не слуги. Поэтому желать женщину — это нечто большее, чем просто испытывать эротическое возбуждение.
Я не ищу оправдания заигрыванию, переполненному сексуальными фантазиями. Такое заигрывание ужасно, оно всегда порождает чувство вины и является пародией на секс. Однако я не верю, что Иисус говорит о сексуальных фантазиях вообще. Он говорит скорее о домогании чужого супруга или еще кого-то, кем я не вправе обладать.
И если Иисус говорит о домогании чьего-то супруга, становится понятнее, почему Он сразу же после этого переходит к разговору о разводе и повторном браке. В основе нарушенного завета лежит грех адюльтера. (И помните, что нарушение данного мне обещания не оправдывает нарушения моего собственного обязательства.) Так грех попадает в ту же категорию, что измена и воровство.
Иисус говорит: преданность есть сущность сердца, но существуют различные способы нарушить ее и предаться прелюбодеянию. Вы можете совершить тривиальную измену. Или же отдаться вожделенным мечтам и флирту, из-за недостатка мужества не доводя его до конца. Вы можете использовать те Моисеевы законы, которые защищают права грешниц, то есть «легально» уйти от своего супруга и вступить в брак с другим мужчиной. В любом случае прелюбодеи, вожделеющие и многие разведенные супруги, вступившие в повторный брак, оказываются в одной лодке. Это очень большая лодка, и избавь нас, Господи, от указания пальцем друг на друга, ибо мы все можем оказаться в ней.
Я понимаю, что, трактуя фрагменты Писания, я обхожу многие этические и моральные аспекты развода и повторного брака. Я поступаю так умышленно, поскольку эти аспекты выходят за рамки данной книги. Вы могли заметить, что в предыдущем абзаце я сказал — «многие разведенные супруги, вступившие в повторный брак». Откровенно говоря, я ничего не знаю обо всех этих людях. Но если шляпа вам к лицу, то почему бы ее не носить? Вы, кто развелись и снова вступили в брак, действительно ли вы такие добродетельные, какими изображаете себя? Намного ли вы лучше всех остальных? Или вы играете в игру фарисеев, искажая Писание для оправдания своего эгоизма?
Я пишу это не для того, чтобы нападать на вас, и совсем не для того, чтобы предсказать распад вашего нового брака. Что сделано, то сделано. Сделанное не может и не должно быть изменено. Если вы поступили добродетельно, то это разумно и хорошо. Но если ваш повторный брак — продолжение вашего ложного и грешного пути, то честно признайте это. Ваша преданность Богу будет неполной, пока прощение и очищение не коснется этой сферы вашей жизни.Можно ли уладить возникшие проблемы?
Этот раздел — не о советах для супружеских пар. Он написан, чтобы помочь людям, впавшим в сексуальный грех (в особенности тем мужчинам и женщинам, у которых есть внебрачные связи).
Если вы желаете получить добрый совет, позвольте мне начать с проблемы, с которой ко мне часто обращаются.
Вы понимаете, что должны оставить ее (его). Но вы не можете избавиться от своего чувства. Вы говорите (и подразумеваете), что ваша связь подошла к концу, что вам тяжело было прийти к такому решению, но что сейчас вы твердо знаете, что должны наконец расстаться.
Вы с грустью в голосе говорите мне, что прошлого никогда не вернуть, что после душевной теплоты и наслаждений, полученных от внебрачной связи, ваш законный брак кажется вам скучным. Конечно, вы хотите быть добродетельным, но как заставить себя сказать супругу: «Я люблю тебя», не чувствуя к нему любви? Вы не испытываете ненависти к нему, и он может даже нравиться вам. Но вы не питаете к нему и того чувства, которое переполняет вас при встрече с любовником. Такого чувства, подвигающего на действие, у вас просто нет.
Вы говорите: «Я никогда не увижу свою возлюбленную снова. Но я не смогу забыть ее. Я всегда буду любить ее».
Многие были бы шокированы, если бы вы рассказали им об этом. Они не поняли бы, что эрос и филиа, даже греховные, реальны. Их корни прорастают в сердцах всех мужчин и женщин. Не имеет особого значения тот факт, что вы не позволяете им расти. Они глубоко проникают в почву вашего бытия. Признание вашего греха и разрыв с любимым человеком не меняют дела.
Насколько реально возобновление вашего брачного союза?
Я верю вам. То, что случилось с вами, происходит с людьми, теряющими любимого в связи с его смертью. Это могло бы раздавить человека, оставшегося в живых, если бы Бог не создал механизмов, необходимых для лечения ран, нанесенных смертью. Такой человек проходит через процесс, называемый психиатрами «работой горя». Работа горя — это Богом данный механизм залечивания глубоких ран привязанности к человеку, вырванному из нашей жизни. Этот процесс включает в себя определенные стадии: переживание, слезы, плохой сон, депрессия, возмущение, медленное изменение качества воспоминаний об ушедшем, а затем постепенное формирование новых привязанностей, вытесняющих старые. Но процесс этот не может быть ускорен. Он требует времени.
Макс, 35-летний дантист, служащий в местной церкви, пришел в мой офис через шесть месяцев после прекращения романа со своей пациенткой. Его жена об этом знала. Знал об этом и пастор местного прихода. Макс сложил с себя официальные церковные обязанности. Подобно многим, он говорил мне: «Я не способен притворяться, доктор. Я решил больше не встречаться с Лидией, но и не смогу ее забыть. Сейчас я не чувствую никакой любви к своей жене». Мы разбирались с его разбитыми чувствами на протяжении ряда встреч, после чего несколько недель я не видел его.
Когда же мы вновь встретились, он выглядел лет на пять моложе. На его лице появилась недоуменная, слегка смущенная улыбка. «Вы знаете, у меня возникло чувство, о котором я и пришел вам рассказать, — начал он. — То, о чем вы говорили, произошло. Лидия для меня теперь подобна сну. И я действительно люблю мою жену. Я не могу объяснить, что со мной случилось… — Он на секунду замолчал. — Я как будто выбрался из кошмара. Наш брак никогда раньше не был таким счастливым. Конечно, мы иногда спорим. Но сейчас мы подолгу разговариваем друг с другом. Мы научились сообща преодолевать трудности. Дети наши счастливы, и я доволен ими».
«Сейчас мы разговариваем…» Супруги не делали этого несколько лет. Они обменивались сухими фразами о доме, детях, деньгах, церкви, о своем будущем. Они даже молились вместе. Оба были выпускниками хорошо известного библейского колледжа. Иногда Макс бывал очень зол и срывался на крик. То, о чем он кричал, не отражало в действительности тех черт характера, которые его сильнее всего возмущали в жене. Он признался: «Я не хотел обижать ее». По мере накопления невысказанных обид общение супругов начинало превращаться в преграду между ними. Со временем они оба стали актерами театра, подмостки которого были установлены еще задолго до встречи Макса с Лидией.
Однако кроме исцеления, которому Бог собирается подвергнуть ваше сердце, в вашей жизни должно произойти еще нечто важное. Вы хотите научиться говорить о ваших реальных чувствах и обидах. Это всегда рискованно. Но у вас никогда не будет настоящей близости, если вы хоть однажды не захотите рискнуть. Брак, состоящий из вздохов на скамейке, не есть брак. Если риск открытости кажется вам слишком значительным, обратитесь за профессиональной помощью к опытному специалисту.
С самого начала этой книги я стремился показать, что сексуальность в самом широком смысле служит тому, чтобы положить конец одиночеству. С этой целью Бог создал секс. И исцеление разрушенного брака должно начинаться с осознанного поиска новых форм общения.